最近，表姐家多了個新成員，名字叫“芽芽”，但這個“芽芽”不是具體的人或物，而是小侄女創造出來的一個“小妹妹”。小侄女非常喜歡這個小妹妹，經常念叨她。

表姐乍一聽到這個朋友，差點沒嚇出一身冷汗，因為小侄女確實是對著虛空說話、大笑，看起來真的好像驚悚片，還以為小家伙惹上了什么“不干凈的東西”。

一些閱片無數的家長可能還會想起《閃靈》、《第六感》等經典影片中的橋段，但山貓還是要告訴你：你想多了！不要迷信！

孩子有個假想朋友，這太正常了！

研究顯示，假想朋友是孩子成長過程中的階段性現象，這種童真稚趣，通常會隨著認知水平的提高、年齡的增長自然消失，它們一般會在孩子2歲到3歲半左右被創造出，然后到5、6歲消失。

父母要怎樣和孩子“假想朋友”相處？

接受孩子的假想朋友

想象力是孩子的天賦，能夠幫助孩子茁壯成長，因此無論你覺得孩子的行為顯得多么幼稚，甚至他和自己想象中的朋友游戲時，你都不要干預或者表現出輕蔑的態度，取笑他的“朋友”——這會讓孩子感到很受傷，畢竟，雖然這個朋友在你看來是虛幻的，對于孩子來說卻是很重要的“小伙伴”。

你要做的是接受并歡迎孩子的假想朋友，如果孩子有要求，你不妨為他的朋友準備一副碗筷，或留上一個枕頭。

不要“利用”假想朋友

家長千萬不要“利用”孩子的假想朋友！比如不要告訴孩子“糖糖已經把玩具收拾好了，你也快來收拾吧?！?/span>

這很可能會起反作用，讓孩子覺得自己對他的好朋友失去了控制能力，而心生郁悶。因此，他可能會表現得很生氣，并且不配合。

別讓假想朋友成為孩子的替罪羔羊

家長也不能讓孩子利用“假想的朋友”承擔后果。如果孩子犯錯之后，把責任都推到了“假想的朋友”身上，這種做法絕對不能姑息。相反，你應該告訴孩子，“既然你是糖糖的好朋友，就要公平地對待它，讓它代替你接受懲罰是不對的”，“規則就是規則，糖糖也需要遵守”。

家長還可以引導提問孩子“糖糖是怎么犯錯的？”，在孩子努力構思著糖糖犯錯的細節、從而使自己擺脫窘境的時候，他會很容易就講出來他在這件事情中扮演了什么角色。

透過“假想朋友”看教育

尤其是當孩子嫁禍于假想朋友時，家長應該捫心自問：為什么孩子想讓你認為這件事不是他做的？是不是對孩子偶爾的過失過于嚴厲了呢？家長應該告訴孩子你能理解他的想法，從而向他表示你尊重他的創造性思維?！拔夷芾斫?，假定是糖糖打碎了杯子，你就會比較輕松一點?，F在，告訴我到底發生了什么，我不會生氣的?！蹦阋獛椭⒆诱J識到誠實并不會帶給他傷害，沒有必要編造謊話來掩蓋真相，而且無論他告訴你什么，你都會愛他，接受他。

西爾斯認為，有時在孩子編造的故事中，反復出現的主題會表露出他在現實生活中真正缺失的東西。家長需要留心觀察，并反思自己的育兒行為。

關于“假想的朋友”，父母可能還想知道……

孩子知道假想朋友只是他的想象嗎？

當孩子要求家長為自己假想朋友也擺上一副碗筷時，相信很多家長都會覺得毛骨悚然，當然，也會疑惑：孩子到底能不能分清幻想與現實？

Marjorie Taylor認為：盡管孩子“假想的朋友”聽起來像是真的存在，孩子也把它當作真的朋友，但孩子們清楚地知道它是虛構的！

家長往往會低估孩子區分幻想與現實的能力。一般來說，當孩子有能力想象出來一個朋友，并賦予這個朋友外在形象和內在人格，孩子也有能力知道這個朋友是幻想的。重要的是：家長看破不說破！

會影響孩子的正常社交嗎？

放心！擁有“假想的朋友”，并不會影響孩子的正常社交。孩子能夠區分出真實的朋友和“假想的朋友”，他有時只不過是更加沉迷于和“假想的朋友”一起玩而已。

如果你發現，孩子“假想的朋友”已經開始擠占他和真實的朋友游戲的時間，或者成了父母關注的替代品時，就要小心了，你要做的是盡力給孩子他缺失的東西，比如現實世界里的玩伴，來自家長的關愛等等。

到了“假想朋友”應該消失的年紀，孩子依然過分依賴“假想朋友”，這種依賴已經開始擠占他和真實朋友相處的時間，讓他不喜歡跟別人交流，情緒也比較消沉，那么就要考慮帶孩子向心理醫生咨詢，尋求幫助了。